女儿出轨，妈妈也出轨，处理时最容易出现的情况，是全家人把两段关系混在一起，互相指责、站队，最后谁也没解决自己的问题。更稳妥的做法是先分清各自的伴侣关系和责任，再处理母女之间的信任与边界。女儿的选择不能替妈妈开脱，妈妈的行为也不应成为女儿继续隐瞒的理由。

先把事情拆开，不急着开家庭审判会

先弄清讨论的是两段独立关系：谁与谁有承诺，发生了什么，关系是否还在持续，有没有孩子、共同财产或现实安全问题。不要把“她们都出轨了”当作结论，也不要因为愤怒就把未经证实的传闻扩散给亲友。

如果你是家人或知情者，可以分别找母亲和女儿谈，避免当着全家人的面盘问。谈话重点放在具体事实和接下来要做的决定，而不是翻旧账、羞辱人或逼对方当场认错。可以直接说：“我想弄清你现在准备怎么处理自己的关系，不想替任何一方遮掩，也不打算替你做决定。”

分别和母亲、女儿谈清楚

和女儿谈时，先看她是否成年、是否处在安全的亲密关系中。成年女儿需要为自己的选择负责，但她仍有权自己决定是否继续这段关系、是否修复以及如何向伴侣说明。家人可以提醒她，隐瞒会让伴侣无法基于真实情况作决定；却不应以断绝亲情、公开隐私等方式逼迫她服从。

和母亲谈也应按同样原则处理。不要因为她是长辈，就把她的行为说成“情有可原”，也不要把她的问题交给女儿承担。母亲需要独立面对自己的伴侣，说明关系现状，并处理由此带来的信任、家庭安排和实际责任。若她把女儿的出轨当作自己出轨的理由，可以明确指出两件事互不抵消。

谈话时可以问几个具体问题：这段关系是否仍在继续？当事人是否打算结束婚外关系？是否准备对伴侣坦诚？有没有暴力威胁、经济控制或被胁迫的情况？这些答案能帮助判断下一步是修复、分开，还是先保障安全。

伴侣有权决定自己的关系

如果母亲或女儿希望挽回婚姻或伴侣关系，起点不是要求对方“翻篇”，而是停止持续的欺骗，承担选择造成的后果，并接受伴侣可能需要时间，也可能选择离开。道歉不能附带“你也有错，所以别追究”的条件，更不能把责任推给家庭压力、感情变淡或对方不够体贴。

是否告知伴侣，应由当事人认真承担决定，而不是让父母、子女或亲友替她编造说法、删除证据或联手隐瞒。坦诚时应避免用羞辱性细节刺激对方，重点说明影响判断的事实、关系是否结束，以及愿意怎样承担后果。若担心谈话引发暴力，先找可信赖的人陪同，选择安全地点，并安排好临时住处和必要的支持，不要把“当面坦白”置于人身安全之前。

如果双方都愿意修复，可以约定清楚的边界，例如停止与第三者私下联系、如实沟通必要信息、共同讨论财务和家庭安排，并考虑寻求专业伴侣咨询。修复不是一次谈话就完成，也不是受伤的一方必须原谅。若决定分开，则应把居住、抚养、财务和日常照料逐项谈妥，减少冲突对孩子和其他家人的牵连。

母女关系不要变成互相包庇或互相惩罚

家人可以表达失望，也可以拒绝参与撒谎、传话和掩盖，但不必替任何一方做道德裁判。母亲和女儿之间的亲情，不等于要替对方承担伴侣关系里的责任；支持家人，也不等于认同她的做法。可把界线说具体：“我愿意陪你理清接下来的安排，但不会替你欺骗伴侣，也不会把另一方的隐私拿来攻击你。”

如果家中还有未成年子女，不要让孩子传话、打听细节或选边站。对他们只解释与生活安排有关的变化，例如谁会住在哪里、日常照料是否改变，不把成人关系中的责任压到孩子身上。若家庭成员情绪失控、出现威胁或肢体冲突，应先分开居住、联系可信赖的支持者，必要时寻求当地的专业帮助。

所以，女儿出轨妈妈也出轨怎么处理，核心不是比较谁错得更多，而是把两段关系拆开：各自停止推诿，各自面对伴侣，各自承担选择的结果；家人守住不包庇、不羞辱、不强迫的边界。这样既不替任何人开脱，也能尽量避免家庭矛盾继续扩大。